わたし人生で7番目くらいの挫折中で
曖昧な数字だけど許せないくらいの挫折中で
気づいちゃったんですよ
わたし仕事できねーなーって
わーん、ほんとに容量悪くて忘れっぽくて馬鹿だなあって
たぶんどんな仕事についても要領悪くて残業しちゃうタイプなんだなぁって思って
3年目ももう終わるのに、2年目より仕事できない気がするし、自信持って仕事できてないから、なんかほんとうに恥ずかしくて消えればいいかもなー
マイペースにしか仕事できなくて、優先順位決めてるつもりで、全然決められてなくて、優先するものわからなくて、時間処置もめちゃめちゃで、ほんとに馬鹿でどうしようもなくてむり
これ直さないとまじやばいかも
とんちんかんなことしてたらイライラするよねごめんなさい、ごめんなさいって感情でやばい
わーん
お砂糖、スパイス、すてきなものをいっぱい。全部まぜると、むっちゃかわいい女の子ができる... はずだった。 だけどユートニウム博士はまちがってよけいなものも入れちゃった！ それは、ケミカルＸ！
やっと自分のこと信じてたことが報われるかもしれないね
去年のおねがいごとは、日常を豊かにすることだったけど、友達も居なくなって、仕事も嫌になって休職してしまったし、なにも叶わなかった 無駄になったものがたくさんありすぎて報われなさを感じてたよ
いまはほんとうにみんなに助けられて、幸せなこと増えてて嬉しい。
わたしは去年の自分のことも大好きなので、すこしは報われてほしいなと思うから、去年のこのブログを書き始めた時のブログのなりそこね「下書き」の一部を抜粋して載せることにします
毎日、死にたいと考えてしまう
幸せな人生を送れなくてごめんなさい
毎日くすりを飲めなくてごめんなさい もう飲んでまで生きたくないよ 飲まなくても楽に生きたかった
内服薬はブログを書き始めた時から自己判断でもうほとんど飲んでません
精神科の先生にはお世話になったけど、あの時のわたしには、ムラのある気分に左右されて効果があるのかわからない服薬を続けることは難しかった
看護師なのに自分のことはコンプライアンス悪い 許せへんな
でも、この時の気持ちはちょっとでも減ってるから報われてるね よかった
そもそもわたしがブログを書き始めたのは、思っていることとか考えていることを人に伝えるのが昔から苦手だったから吐き出す場所を作ろうと思ったのと、死んだ時に家族に考えていたことや思い詰めてしまってたことが伝わればいいなと思っていたからです
結果的に生きているから、もうこれは一生見せることがないかもしれないけど
わたしにとってブログは書くことで頭も整理されるし、モヤモヤしてたことが他の人にも見てもらえて共感されてる感じがしてよかった。
インターネットで調べるときはエクスプレッシブ・ライティングって調べるといいみたい
わたしは自分が病んだ原因のすべてを人生から削除することで、治療にしたわけだけど、その選択はわたしが楽になってるのなら正解だったんだね
あーーーーよかった、人生無駄になんなくて！
友人に優しくしてもらえてとっても嬉しいから、わたしも優しくしようと思ったんだけど、人に優しくして得られたものは、気持ちの悪い善人感だった
優しくありたいのに優しくいるとわたしじゃないね
年末に友人と食事をしてて解散になった時、なんでか変な話になっちゃって、わたしが5年以内くらいに死にたいなって言った時に友達が「遊べなくなるじゃん」って言ったんだけど、あまりにも当たり前すぎた
ストレートすぎる言葉が必要とされてる気がした 忘れられない
深夜に考え事が変な方向に向かっちゃうことが多くて、それって寝不足とお腹が空いているからなんだけど、お腹が空いて何かを食べることで満たされるのは、辛いことを考えないようにするための手段に過ぎなくて、体って脳ってなんて都合よくできてるんだろうって悲しくなる
24歳になろうとしてるんだけど、実家に帰るたびに母親が「結婚はまだかな」と言ってくるから、次言ったら自殺するよって言ってみようかな うそだよ死なないよ はやく結婚して精神安定してくれて自殺したいなんて言わなくなったらお母さんも嬉しいもんね 言わないように努力します お母さん好きだよ
わたしが死んだら、悲しくなる人が多いと嬉しいから、頑張って好きになってもらえるように生きたいな
仕事が数日に1日のペースだからやりたいことなんでもできて、こんなにQOLあがるのかぁって思ってる
もう少しで実家に帰って暮らすことになるんだけど、一人暮らしを数年やってたせいで人のいる環境に慣れてないからストレス溜まるだろうなぁ 自分のペースで暮らせないのつらそう
いろいろあって、今の生活にすごく満足してるんだけど、これからに対してあまりにも不安感がなさすぎて、もう今死んだら最高に幸せだと思う₍ᐢ › ༝ ‹ ᐢ₎♡
お花買っていっぱいお庭に植えて、いい匂いの中過ごしたい 死ぬ時の棺の中かよ
この前インスタで意識高い系の友達が自己啓発本みたいなのの写真載せてて、そのセリフが
「その過ごし方、何年生きるつもり？」
だったのね？
わたし、たった数ヶ月先すら生きてる希望ないけど、この過ごし方最高だと思ってるから自己啓発本だけはわたしには有益じゃないことがわかったわ…
今年はほんとうにいい年になりそうで、たくさんの離れてた縁がもう一回結びついてきた
仲良くしてた友達がまたツイッターはじめたり、もう一回FFになったり！
うれしいね うれしくて泣いちゃいそう
今年はね、大好きな人を大切にするんだ えへへ
年明けてからおみくじ引いてないし初詣も行ってないけど、たぶんおみくじで大吉出ると思う今年は良縁がたくさんあるんだと思う
お腹減ったから寝るね おやすみ
こころが擦り切れそうになった時に書いてるブログが、だんだん人からの指摘を受ける場所になってるのやばくね？
先日のブログで、先輩みたいに仕事できる人になりたかったなみたいなこと書いたら「続けられさえすれば先輩と同じようになんでもこなせるようになると思ってるのがおこがましいね」ってきた
まあそれはその通りだけどね、続けることって才能だから、わたしにはないものだから羨むことをしたって誰も怒らないでしょ
わたし基本的に怒らないですけど、ちょっとムッとしてしまう
まあ気持ちはわかる、わたしが舐めてるように見えるかもしれない
ごめんなさいね、ブログではわたしの努力とか伝わらなくて…
まあ伝える気もないです
あと数ヶ月で仕事を辞めるって言うのに、毎日仕事のことで頭がいっぱいなのわけわからなくて笑っちゃう
夢の中でも仕事しててせん妄患者の対応をして、
家の中で課題のことを考えてやる、
仕事中はもちろん仕事してて、
あまりにも辛すぎるなあ
突然なんですけどみんなに聞いてもらいたいことがありまして
悲報なんですけどね…
コロナが流行りすぎてるからコロナの病床が満床に近くて人手が足りないので、
わたしは来月から2週間出向にいくことが決定しまして、来月後半は夜勤が多い予定なんですよ
こんなに夜勤嫌いなのに、出向断らずに、ぼーっとOK出しちゃった…
「もしかして:馬鹿」
だれがこんなに私のことを苦しめるんや…
わたしやね
だるいってわたし…いい加減にしような…
いっぱい下書きに溜まった途中で放り投げてしまったブログの残骸をみて、ため息をついてしまう
わたしが書きたかったことはこんなことじゃないながいっぱい溜まっていってる
昨日は夜勤してた
夜勤をしてる人は夜勤をしてない人に比べて、せん妄になるリスクが高いんだって
せん妄起こして辛いことも辛いまま消化できなくなってしまいたい、今何が起こってるのかわからないままでいいから無くなりたい
苦しくてもしんどくてもいいから無くなってしまいたい
コロナの患者があまりにも苦しそうなのをみて、コロナってこんなにも死にそうになるんだね
肺炎よりもずっとタチが悪いなって思った
わたしも苦しくなったらリザーバーマスクにしがみついて命乞いするんだろうか
挿管してって頼んで生きようとするんだろうか
そこまでしたくないからNO CPRでお願いします
見殺しで構わないよ それが運命
後輩がわたしより何倍も夜勤してるのをみて、わたしは本当に自分じゃなくてよかったって心から思う 夜勤はありえないくらい嫌いで、リーダーの日とか出勤したくないよ
3年目でリーダーって終わってると思いませんか？
なにかの間違いだって言ってください
入院なんてとれないよ、急変なんて対応できないよ、どこに電話したらいいの？、私じゃなくて先生見にきてよって何回も思ってる
投げ出してパニックになって帰ってしまいたい、夜が明けるまで耐え凌ぐしかできないの本当に苦しすぎる…
1年目は先輩が敵、2年目は患者が敵、3年目は後輩が敵だからね
もう全員敵のまま放置しまくってるよ
高校卒業の時、看護学校に受かって、なんとなく看護師になっちゃったわたしが腹を括って仕事できるわけなかった
仕事舐めててごめんなさい
1年目のとき憧れてしまった先輩はほんとうになんでもできてかっこよかったな
あんな先輩になるまで続けていけないからあんな先輩にはなれないね
自分の期待には応えられなかったよー1年目のときのわたしごめんね
あー人生難しいね
