いっぱい下書きに溜まった途中で放り投げてしまったブログの残骸をみて、ため息をついてしまう
わたしが書きたかったことはこんなことじゃないながいっぱい溜まっていってる
昨日は夜勤してた
夜勤をしてる人は夜勤をしてない人に比べて、せん妄になるリスクが高いんだって
せん妄起こして辛いことも辛いまま消化できなくなってしまいたい、今何が起こってるのかわからないままでいいから無くなりたい
苦しくてもしんどくてもいいから無くなってしまいたい
コロナの患者があまりにも苦しそうなのをみて、コロナってこんなにも死にそうになるんだね
肺炎よりもずっとタチが悪いなって思った
わたしも苦しくなったらリザーバーマスクにしがみついて命乞いするんだろうか
挿管してって頼んで生きようとするんだろうか
そこまでしたくないからNO CPRでお願いします
見殺しで構わないよ それが運命
後輩がわたしより何倍も夜勤してるのをみて、わたしは本当に自分じゃなくてよかったって心から思う 夜勤はありえないくらい嫌いで、リーダーの日とか出勤したくないよ
3年目でリーダーって終わってると思いませんか？
なにかの間違いだって言ってください
入院なんてとれないよ、急変なんて対応できないよ、どこに電話したらいいの？、私じゃなくて先生見にきてよって何回も思ってる
投げ出してパニックになって帰ってしまいたい、夜が明けるまで耐え凌ぐしかできないの本当に苦しすぎる…
1年目は先輩が敵、2年目は患者が敵、3年目は後輩が敵だからね
もう全員敵のまま放置しまくってるよ
高校卒業の時、看護学校に受かって、なんとなく看護師になっちゃったわたしが腹を括って仕事できるわけなかった
仕事舐めててごめんなさい
1年目のとき憧れてしまった先輩はほんとうになんでもできてかっこよかったな
あんな先輩になるまで続けていけないからあんな先輩にはなれないね
自分の期待には応えられなかったよー1年目のときのわたしごめんね
あー人生難しいね
